心是莲花开

我想，我很想 看海 穿裙子 吃火锅 爬山 从绿绿的叶子亮亮的树下吹着小风走过

说说下学期的打算

实验做出来，九月开学之后不断修改，数据尽快，显著最好不显著想办法，文章尽快。不要浮躁，要踏实，没有抱怨的事情。不要觉得写作是难产的事情。跟自己打仗，读研就该做点研究。鸭子也要上架，旱鸭或者伪旱鸭都要下水。

手里面有一个家教，清闲又好赚钱，保底且不要做别的了，哪怕最后这个不做了也不想别的。其他各种兼职我也不要，除非小概率的爆好的那种。

贪心么？实际么？要求低么？

昨天我是失衡了的，想着别人已经多好多厉害的了，从多久之前开始就有着这样那样的差距，越想越受不了要抓狂，觉得自己失败。甚至是化妆穿衣服这些，好像聪明的人做什么都可以手到擒来，我就是笨，比起来就像那句话，那句话好像是说像大猩猩只知道比划手势要草莓吃，我就是笨的这些也不会，就像化妆不好同理不会各种修饰修辞掩饰，只有大喇喇傻乎乎，还可以想到修照片之类。活的好失败。然后出去走走想想舒服多了。

现在呢，回来看书吧。下学期我只要做好一件事情，嗯。

昨天偶然听歌，猛然发现自己是有多久没有听歌了。不是音符磨耳朵的那种，是听。然后，我就碰到了嘎调，话说我念了几次名字才念对，不是一般的难念。但随即，我觉得耳朵不能承受这样的声音，我是封闭了太久么？算了，我还真啰嗦，，，，总之，到现在，我听着，觉得自己又年轻起来，是比现在的年轻更充沛更活力更颠覆更喷张的年轻。年轻真好！

今天中午吃了药去睡觉，睡不着，翻来覆去想面试被唰的事情，表现的不够自信，自我不够强大，没有雷厉风行，不够强硬，思路不清晰，诸如此类。上次被唰，是一月份，去面兼职，事先做了功课，按着对方偏好表现，面试后也一再跟我确认联系方式，可是最后还是没有录我。还要说什么呢？我总自我感觉良好的认为只要自己出手，基本就不会失手，好歹也会有什么保底。这几次，啥都没有，完全没有。

这小半年，我一直处于糊涂的状态，没有学什么，明确的是4月中考试之后就没有怎么准备实验的东西，一心想要去工作，看了各种兼职信息，发了两次简历，都石沉大海。突然也会清醒点，想开来其实在学校呆着做实验才是正事也是体验种种人生的一个阶段，不必着急，可是没有什么效果。我好像真的迷失了，没有活力没有干劲没有该有的精神头。前几天聊天，提到了我的懒散。我承认。那么目前，我是要针对这个做点什么。

本命年真妙。期待后面的一半。

一月

考研。天气出奇好，用水果刀拆开装卷子的信封，写啊写写啊写，从上午到下午再到上午。

二月

假期。实习。贯穿整个实习的病和坏天气。

三月

成绩出来。天气转好。昆明。

四月

武汉乐与路。每日三根鸭脖，无限量天涯。

五月

论文。黑白颠倒，肩膀酸痛。

六月

毕业。无伤感，有大吃。

七月八月

江苏。西北。看爷爷。濮阳一周。江苏。

九月

开学的煎熬。去向不明却又尘埃落定。艰难适应。

十月十一月十二月

心甘情愿的学习伴以不能忽略的疲惫。前所未有的充实感。

遇到坏人，两次，也是不幸中的万幸。

孤单感与日俱增，越发想念武汉日子。

无比的归心似箭。

过年

睡觉吃喝聊天。

本命年。

我只想逃走。

不想这样。莫名其妙。

最近的心头好是Tizzy Bac。也说不上这乐团哪里突出的很迷人了，也许是各项平均分都可以吧。女主唱微妙的小鼻音和每句的尾音都令我忍不住的想象她平日里讲话的情况。鼓手也不错，在我这就觉得是很青葱，令我很想一睹真面目。歌词虽然也是些情情爱爱，虽然也是普遍的感觉也是经历过的人的老生常谈，但是那种不按常理出牌还有措辞的生猛都令我听到某句就忍不住想拿来私自作个QQ签名什么的。连着听了几天了，旋律都入了脑也没有厌烦感觉，走在路上听洗衣服时候听或是干躺在床上听都是不错的选择，大有耐听的趋势。记得有个万籁寂静的夜晚，我听到歌曲里面的一声冷笑，整个半睡半醒的人突然清醒起来，并随即以听到冷笑的自然反应为起点开始良久的沉思，想着想着，觉得自己的感悟令自己也觉得惊心动魄了，再就突然睡着，第二天醒来时候，那个冷笑及其带来的思考都没了，思考到什么了之类的也没了，但是惊心动魄的感觉还在。

说一下论文。掰着指头数出来还有7天。除了化身女超人或者把自己持续逼在墙角里，别无其他出路。

好想哭好想哭好想拼了命大哭一场。

考研纠结了好久，最后终于是自己最想要的结果，但在一系列没有意识到的自我小庆祝行径之后，我突然意识到也许不远的某时某刻，我就一翻身成了咸鱼再次进入受苦受难的日子，来抵消我此时的爽歪歪。命运之轮转啊转，老实说我多么想一直这样爽下去。现实中令我纠结到不堪的论文已越积越重。这次强烈的坐以待毙的感觉又升腾起来。有时候会觉得自己身体里面有个小人在暗中掐表倒计时，非要等到一切可以算进去的时间都被考虑，最终来到那个离deadline最最近的日子，我的各项与此任务相关的机能才会正常和器官系统才会运转起来。而这计算的精妙和精准又是我不能明明白白知道的。

回到现在。我再次生病，继实习期间的3周长疾病，这次我又死气沉沉，吃药也没啥起色，几乎在靠自身免疫系统抵抗力来生还，又是这样疾病席卷全球的时候，好尴尬。

昨晚起初无法入睡。听到歌that teenage feeling，我霎那间回到高中时候的阴郁体验里面，心情也是无法控制的随之变坏。突然明白了一点，人是要靠视觉听觉触觉等等感觉以及自己与周围的互动等等来达到一个画面色彩平衡的状态，但是如果像我那时一样只一味沉浸在直白而又管窥般的发呆中，或是单纯在耳朵里面音乐与大脑内部的低调却受我重视的互动中，或是处于阅读困难而又阅读的快乐中，我就不能控制这些色彩了，我就无法平衡了。好像应该全部活动起来的脑子只有一点点在动，其他的不知道在干啥。我试着使劲描述这些，可是表达出来的似乎不是自己想出的样子。

今晚出行。广州，加油！

昨天下午的决定，今天早上买来的票。昆明昆明，我又来啦。

明天最后一天的实习，说到底我不知道这样天天的起早贪黑是图个啥，为了不闲着么？但是一样可以不闲着的，我去找工作去看文献之类的，可我偏就选了这个，且每天每天的自我催眠着继续，然后果真时间过好快，然后心里愈发没有着落。有的时候真的会觉得自己是盘菜，可是我是什么样的菜呢，这菜可以上到哪里，应该上到哪里呢，我都没有答案，连一个模糊的轮廓都没有。再或者，我不知道自己想要的是啥。

其实也不错。

早上6点35起来，边动作边挣扎着去和不去，最后都是去的行动战胜不去的信念，难道这是我通往行动派的进化么？8点时候到达水果湖的一个小角落。这角落隐藏在不露财的小区里，背后还有光鲜的贵族幼儿园掩映，但其实只是租光鲜园的地盘来用的。后来的许多天里我都会站在窗口看着光鲜园里光鲜的活蹦乱跳的一切思绪万千着瞎感慨。杂七杂八的一个上午，始终矛盾的交错着无处安身的心态和忙碌的身体感觉。从开始的嗓子难受到后来的发烧症状和绵延不绝的咳嗽，少生病的我将生病几乎贯穿了整个实习，不知好歹的每天都认为自己会迅雷不及掩耳之势的痊愈，但只有各种症状推陈出新此消彼长，而一直抵触寻医问药的我终于怯生生的坐在大夫对面，每日老实吃药。最糟糕的是屋子里不开窗户，我时时刻刻都觉得自己在吸入别人呼出的气，呼吸的不适又夹杂着周身一阵阵的冷感和自以为正常的无精打采，还要不断的乔装出认真踏实肯干的状态。上午是最最难过的时刻，我却跟自己过不去的秉持着要抓住小细节不放的精神克制自己看表的念头，心里面不停的暗算着时间却算也算不清楚。终于终于，到12点时候可以去吃饭了，虽然吃的不痛快，虽然这期间有一半的时间只能喝汤，我仍然觉得这是一天当中太阳下山前最为嗨的时段。下午的时间就过的快多了。当我从柜子里面拿包出来，走过步行街，走过地下通道，经过药房，经过一排手机专卖店，我的心里多么欢快，每一步都走在花蕊上，每一秒都觉得风是甜的。习惯性的在果皮箱旁边等车，走出地下通道口的时候就在摸索零钱了，此刻自娱自乐的玩猜班车，有时也下意识的记住某车可以去某个我蓄谋去的地方，可惜现在都极不清楚了。车上发呆或睡觉。打水上楼锁门蜗居。

有一次，下大雨，下班之后走路去我一个很想去且印象中距离很近的地方，在不前不后的地方遇到施工围墙，于是满心壮烈，彪悍的麻木的走在风雨里。走的时候等车也等不到，打车又舍不得，撑伞站在果皮箱旁边看车身广告，心里默默唱歌，唱的是步步高vcd以前的广告歌。这歌真的是不应景。值得一提的地方是，实习期间天天下雨，到处都是湿漉漉，有一天更是下了雪，我深深的记的那个早晨，我撑伞呼吸着冰凉，头脑中异常清醒，止不住的在心中呐喊，老天不要玩弄我！

小孩们是礼物。他们带给我的远远超过我能带给他们的。

要鄙视自己的地方有一个，看见小孩吃了什么我感兴趣的东西，下班之后就去超市转悠着买，有时忘了隔天也会买回来，当然还有没有买到的，相信在不远的将来也会一一实现。没错，就是这样。

至于人际等等诸如此类的话题就不想写啥了。

写个最后一句：明天一定好好做。

回头看一眼我写下的，，，只能承认这就是我能达到的层面，还真是缺乏什么才情之类的。

最近总想到的一个词 ，无坚不摧。无坚不摧么？这跟标题什么关系也没有。

我在复习考研。感觉一个人摸黑。想的好一点就像唐僧在沙漠里面牵着骆驼心里敞亮的前进，想的不好就像自己安慰着自己二维的想只蚂蚁。我是在等一个点，对了，是有那么个点，到了我就知道了，知道自己是怎么样的，之前的这些都没有白费。加油加油加油！

耐着性子重新敲一遍，XX的浏览器！！

周末时候，前所未有的期盼这个周末快点过去。今天了，觉得真的还只有这么几十小时了啊。上次你走时候，我其实还觉得下次见面遥遥无期，其后跟别人聊起来了，也对下次见面的话题只是报以笑或者只说到时候再说。回想上次见面之前，所有的回忆都掺杂着不确定感和不安，这次，头几天里面，也有这样的感觉，现在，似乎一切迎刃而解。现在，感觉不错。现在？敲两个字瞄一眼那颗糖。。。

亲爱哒一路顺风。

吃了只粽子，反复听录音，还是不想动笔写作业，心里明白的还有一周就交了要，还是不动，动不了一样消极怠工，愿意做别的一切就是不愿写。老样子反复重演这次愈演愈烈。刚吹风扇时候脑袋翁一下，继而暗想生病就好了，内部和外部的双重获益多么爽，身体的小不爽算什么，再想下去就是生病了也苟且。该干嘛还是要干嘛。

还有别的办法吗？

再过几天，作业都挣扎着写完时候再回来看看之前磨洋工的我，该有多么的惬意以及充满升级的快感！